DO NOT have fun! To rozkaz!

Mąż i żona w łóżku, kładą się, trwa cisza. Nagle ona:
- Może zamienimy się dzisiaj rolami?
- Znaczy... Ja na dole, a Ty na górze?
- Nie. Ja mam orgazm, a Ty nie.

- Jak się nazywa autobus pełen murzynów?
- Bambus

Pewien emeryt dostał emeryturę i podzielił ją na poszczególne wydatki:
- To na jedzenie, to na leki, to na podatki...
Kiedy rozdzielił emeryturę na wszystkie potrzeby, zostało mu 50 zł.
- A to na dziwki! - ucieszył się dziadek.
Pojechał więc do lasu swoim rowerem, spotkał jedną tirówkę i pyta:
- Zrobisz mi dobrze za 50 złotych?
- Za 50 złotych mogę co najwyżej panu loda zrobić.
- Zgoda!
Poszli więc wgłąb lasu, tirówka robi co do niej należy, lecz w końcu poirytowana mówi:
- Ale proszę pana, ona nawet nie stoi...
- On nie ma stać, on ma być czysty!

- Ilu potrzeba białych do wycięcia lasu?
- Zero. To robota dla czarnych.

Zaczaił się wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła, wilk
rzucił się na nią i zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz,
i jeszcze raz. po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka.
Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na jakiegoś
syfa?
- Pewnie, że mam!
- No, to możesz je spokojnie podrzeć.

Ojciec czyta gazetę w salonie. Do salonu wchodzi jego sześcioletnia córeczka i płacze:
- Kochanie, coś się stało? - pyta ojciec.
- No bo tatusiu, podszedł do nas na placu zabaw taki pan...
- O matko córeczko - przestraszył się ojciec i odrzucił gazetę - chodź tutaj i wszystko mi dokładnie opowiedz.
- No bo ten pan kazał moim koleżankom pójść sobie...i one poszły...
- O matko boska kochanie, to nie jest Twoja wina, tylko opowiedz tatusiowi co się dokładnie stało...
- No bo tatusiu on wziął mnie za drzewo żeby nikt nas nie widział...
- Chryste, i co dalej córeczko?
- No i on pokazał mi swojego sisioka...
- Mój Boże, i co dalej?
- No i nic, poszedł sobie...
- I nic więcej nie zrobił? - spytał ojciec.
- Nic tatusiu.
A ojciec waląc konia krzyknął:
- To kurwa coś wymyśl!

Co to jest - żyje w ciemnościach i pije krew?
- Tampon

Moja żona wyglądała wspaniale w swojej nowej fryzurze, makijażu i ubraniu. Po raz pierwszy od paru lat miałem ochotę ją przelecieć. Wszystkie następne żony będę wysyłał do tego samego domu pogrzebowego, faceci są geniuszami!

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu.
Matka na to:
- Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idz i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.
Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia.
- Spadaj chłopcze.
- Bo będę krzyczał.
- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.
- Oddaj misia.
- Nie oddam.
- Oddaj bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od cholery. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu kładzie na stole.
Matka do Jasia:
- Jasiek chyba bank obrabowałeś. Natychmiast do ksiedza idz się wyspowiadać!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia.
- S###aj, już nie mam kasy.

Kanadyjczyk je sobie spokojnie śniadanie (chleb z marmoladą i coś tam jeszcze). Przysiada się do niego żujący gumę Amerykanin.
- To wy w Kanadzie jecie cały chleb? - pyta Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko środek. Skórki odkrawamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy
do Kanady - stwierdza pogardliwie Amerykanin żując swoją gumę.
Kanadyjczyk spokojnie kontynuuje konsumpcję porannego posiłku.
- A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na dżem i sprzedajemy do Kanady. - puentuje pytanie Amerykanin żując gumę.
- A seks w USA uprawiacie? - pyta nagle Kanadyjczyk.
- No, oczywiście.
- A z prezerwatywami co robicie?
- Wyrzucamy.
- Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA.