DO NOT have fun! To rozkaz!

Po seksie mąż pyta się żony
- I co, miałaś orgazm?
- Nie.
- Co się mówi?
- Przepraszam

Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się:
- Piłeś coś chłopcze? Bo coś mi wyglądasz podejrzanie!
- Nie!
- Hmm, alkomat mamy zepsuty więc nie możemy sprawdzić czy czegoś nie dziabnąłeś, więc zadam ci pytanie jako test.jak odpowiesz prawidłowo, to cie puścimy.
- No dobrze.
- Pierwsze pytanie. Jedziesz droga i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to może być?
- Samochód?
- No tak, ale jaki? Audi, Mercedes, Seat? No widzę, że chyba oblejesz test młodzieńcze! Dam ci szansę i zadam jeszcze jedno pytanie.
- Jedziesz drogą i widzisz jedno światło z naprzeciwka, co to jest?
- No wiadomo że motor!
- Ale jaki? Suzuki, Honda, Kawasaki? Chłopcze, oblałeś test.
Facet wkurwił się nieziemsko, pomyślał chwile i mówi do gliniarza:
- Panie władzo, a czy ja mogę zadać pytanie?
- Wal śmiało młody człowieku.
- Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. kto to jest?
- Wiadomo że kurwa!
- No tak, ale kto? Twoja matka, żona, córka?

- Co robi żyd grzebiąc palcem w popielniczce?
- Siedzi na Naszej Klasie.

- Żona nalegała żebym przestał się onanizować.
- Dlaczego? Przecież to normalne.
- Bo dzieci próbowaly zjeść obiad.

- Dlaczego cyganka raz na tydzień przewraca majtki na lewą stronę?
- Żeby robaki mogły się wyrzygać.

Szło sobie wredne prosiątko lasem i spotkało liska.
- Cześć, prosiątko! Co tam u ciebie? - zawołał przyjaźnie lisek.
- Spierdalaj, popaprańcu - odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej.
Prosiąteczko spotkało wilka.
- Witaj, prosiątko. Co słychać?
- Wal się na ryj, siwy pierdolcu! - krzyknęło prosiątko i pomaszerowało.
Prosiątko spotkało wróżkę uśmiechającą się do niego życzliwie
- Czego? - warknęło. Wróżka uśmiechała się dalej.
- Och, jakie ty jesteś niegrzeczne - zachichotała. - Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.
Prosiątko natychmiast odparło:
- Jebnij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi gównem.
- Jak sobie życzysz. A drugie życzenie?
- A teraz to żryj!

Wpada dziadek do baru, siada przy bufecie, zamawia kieliszek czystej, potem następny i następny. Gdy poczuł się pewnie, upatrzył sobie grupkę trzech mocno zbudowanych facetów przy stoliku, po czym wstaje, wskazuje palcem na jednego z nich i mówi:
- Twoja matka robiła mi laskę zawsze wtedy gdy tego chciałem!
Facet patrzy tylko na dziadka i wraca do rozmowy z kumplami. Dziadzia nie daje za wygraną. Dalej trzaska kielich za kielichem po czym gdy nabiera odwagi wstaje, wskazuje palcem na drugiego i mówi:
- A twoją matkę rżnąłem jak tylko im ochota przyszła!
Gość wstaje, patrzy na dziadka chwilkę z nerwem, ale sobie odpuszcza. Staruch dalej wypija jeden za drugim po czym pijany w sztok wstaje kolejny raz i wskazując palcem trzeciego i krzyczy w jego kierunku:
- A twoja matka...
Gdy mówi faceci wstają od stolika, podchodzą do dziadka, dwóch bierze go pod ramiona, a trzeci cichym głosem dodaje:
- Do domu tato, na dziś ci już wystarczy.

Przyjeżdża Św. Mikołaj do Etiopii, zdziwiony co widzi. Pyta pierwszą lepszą kobietę:
- Dlaczego te dzieci są takie chude?!
- Bo nie jedzą.
- Jak nie jedzą to nie dostaną prezentów!

Przychodzi facet do seksuologa:
- Bo widzi pan, mam problem problem. Moja żona nie chce brać do buzi.
- Jest na to metoda - odpowiada lekarz - wystarczy, że posmaruje sobie pan członka Nutellą.
Po tygodniu facet wraca. Lekarz na wejściu pyta:
- O, to znowu pan! I co? Pomogło?
- Częściowo.
- To znaczy?
- Żona nie lubi Nutelli, ale dzieci owszem!