DO NOT have fun! To rozkaz!

Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę.
Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu.
- Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. - Wstaje i
zmieszana wysiada na następnym przystanku.
Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi:
- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
- Nawijaj! - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy,
że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę fluorescencyjnym
proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!.
Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i powiedział,
że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą.
Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek
analny, bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył
zrzucił kaptur i krzyknął:
- Ha, ha, jestem hipisem!
- Ha ha! - krzyknęła zakonnica. Jestem kierowcą autobusu!

Przychodzi mąż do domu, cały ucieszony:
- Jadźka, wygrałem w totka! Pakuj się!
- Jedziemy gdzieś?!
- Nie, wypierdalaj!

W środku nocy w domu profesora pewnej politechniki dzwoni telefon. Profesor zaspanym głosem mówi do słuchawki:
- Halo, słucham?
- Śpisz? - odpowiada mu głos w słuchawce.
- Śpię.
- A MY SIĘ KURWA JESZCZE UCZYMY!!

W kolejce stoja 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba ? tak
ze 150 kg minimum. Synek mowi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa?
Ojciec sie zaczerwienil, glupio mu sie zrobilo i mowi:
- Synku, nie mozna tak mowic o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa? nigdy nie widzialem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposob mowic o innych.
W tym momencie kobiecie przy pasku odzywa sie komorka ? pi, pi, pi, pi
A synek z przerazeniem:
- Tato! Uwazaj! Bedzie cofac!

Młoda kobieta idzie na zakupy do supermarketu. Po wybraniu wszystkiego co trzeba z półek podchodzi do kasy i wyjmuje z koszyka następujące rzeczy: mydło,szczoteczkę do zębów, pastę do zębów, bochenek chleba, litr mleka, mrożoną pizze i jogurt. Kasjer przygląda się zakupom i kobiecie. Po czym uśmiecha się i mówi:
- Samotna, co?
Kobieta uśmiecha się nieśmiało i mówi:
- Tak, ale jak pan to odgadł?
Kasjer:
- Bo jest Pani zajebiście brzydka...

Ilu Polaków potrzeba, aby ściąć jedno drzewo?


96 i jeden samolot.

Pewnemu księdzu uciekł ptak z klatki. Podejrzewał, iż ktoś z parafianów będzie wiedział co się z nim stało. Toteż podczas kazania spytał
- Kto ma ptaszka? - stado mężczyzn podniosło ręce.
- Nie o to mi chodzi! Kto widział ptaszka! - na to kobiety podniosły ręce.
- Nie, nie! Kto widział mojego ptaszka? - ministranci podnieśli ręce...

Casting do jakiegoś filmu. Na planie stoi grupka ludzi, podchodzi reżyser i mówi:
- Ty, ty i ty ....
- Jeszcze ja! Jeszcze ja! Wyrywa się jakiś koleś z tłumu.
- Dobra, ty też. WYPIERDALAĆ!

Pani na lekcji, pyta dzieci o zawody ich tatusiów.
Kolej na Jasia.
- Mój tata jest gejem i tańczy na rurze w klubie GO GO.
Nauczycielka na to:
- Nie martw sie tak bardzo Jasiu to żadna tragedia.
Skończyła się lekcja. Dzieci pytają się Jasia:
- Dlaczego okłamałeś Panią na lekcji,
A Jasio na to:
- A co miałem powiedzieć że jest posłem Samoobrony?

- Podczas tych zajęć dowiecie się, jakie są dwie najważniejsze rzeczy cechujące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia. - Po tych słowach lekarz wpycha palec w dupę topielca, po czym go wyjmuje i, ku obrzydzeniu studentów, oblizuje.
- Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć!
Studenci medycyny podchodzą i robią, co im profesor kazał: palec topielcowi w dupę, palec w buzię. Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje. Gdy wszyscy skończyli profesor mówi:
- I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: umiejętność obserwacji. Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem wskazujący. Na przyszłość proszę o więcej uwagi!