DO NOT have fun! To rozkaz!

- Dlaczego na meczu w Etiopii było 10tys. ofiar śmiertelnych?
- Bo sędzia pokazał żółtą kartkę, a wszyscy myśleli że to suchary.

Spotyka się dwójka informatyków:
- Jak leci?
- Super, tylko palce mnie strasznie bolą.
- A co się stało?
- Wczoraj na czacie mieliśmy imprezę i całą noc śpiewaliśmy.

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan.
- Jak to?
- No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!

Jasiu mówi do taty:
- Tatoo czy ty mnie kochasz?
- taaa - odpowiada tatuś,
- a możesz przestać? - kontynuuje Jaś,
- nieee - sapnął tata,
- a czemu?
- bo dochodzę.

Lekarz do pacjenta:
- Mam dla Pana dwie wiadomości. Pierwsza jest taka, że ma pan raka. Druga, że ma pan silną sklerozę.
Pacjent:
- Najważniejsze, że nie mam raka.

Niedźwiedź i zając złowili złotą rybkę.
Złota rybka mówi
- Spełnię po trzy życzenia dla każdego z was.
Na to niedźwiedź
- Ja chcę żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja niedźwiedź.
Zajączek poprosił o skuter.
Następne życzenie niedźwiedzia:
- Chciałbym żeby w całej Europie były same niedźwiedzice tylko ja niedźwiedź.
Zajączek poprosił o kask do skutera.
Potem niedźwiedź poprosił żeby na całym świecie były same niedźwiedzice tylko on niedźwiedź.
Na to zając
- A ja chciałbym żeby niedźwiedź był pedałem.

Michael Jackson leci samolotem z swoimi fanami.
Rzecznik Michaela dowiaduje się, że samolot się rozbije i mówi do niego:
- Zostały tylko dwa spadochrony ratujmy się.
Michael zapytał:
- A co z dziećmi?
Rzecznik odpowiedział:
- Pieprzyć je!
Michael rozejrzał się i z zapałem zapytał:
- Zdążymy?

Idzie sobie panienka w nocy przez park. Strasznie zachciało się jej jarać, ale nie miała fajek. Nagle zobaczyła trzech gości na ławce, którzy palą. Postanowiła zapytać się ich o fajki:
- Przepraszam, mogą mnie panowie poczęstować jednym papierosem?
- Tak, oczywiście. Tylko musisz zrobić nam laskę.
- No, dobra. Tak mi się chce palić, że zrobię wszystko.
Panienka po kilkunastu minutach obskoczyła wszystkich panów i prosi o papierosa. Jeden z panów zgodnie z umową częstuje panienkę, po czym panienka prosi jeszcze o ognia. Jeden z gości wyciągnął zapalniczkę, odpala jej fajkę i zdziwiony pyta:
- Agnieszka?
- Tata?
- To ty palisz, córeczko?!

Ojciec czyta gazetę w salonie. Do salonu wchodzi jego sześcioletnia córeczka i płacze:
- Kochanie, coś się stało? - pyta ojciec.
- No bo tatusiu, podszedł do nas na placu zabaw taki pan...
- O matko córeczko - przestraszył się ojciec i odrzucił gazetę - chodź tutaj i wszystko mi dokładnie opowiedz.
- No bo ten pan kazał moim koleżankom pójść sobie...i one poszły...
- O matko boska kochanie, to nie jest Twoja wina, tylko opowiedz tatusiowi co się dokładnie stało...
- No bo tatusiu on wziął mnie za drzewo żeby nikt nas nie widział...
- Chryste, i co dalej córeczko?
- No i on pokazał mi swojego sisioka...
- Mój Boże, i co dalej?
- No i nic, poszedł sobie...
- I nic więcej nie zrobił? - spytał ojciec.
- Nic tatusiu.
A ojciec waląc konia krzyknął:
- To kurwa coś wymyśl!

- Dlaczego murzyn ma dłonie białe od wewnątrz?
- Żeby nie pobrudzić bawełny.