DO NOT have fun! To rozkaz!

Stary plemnik naucza młodego plemnika:
- Jak już nadejdzie ten moment to co mam robić?
- Płyń ile sil tym tunelem aż spotkasz 2 duże kule, zapytaj jak się nazywają, jak powiedzą ze jajniki, to tam.
Nadszedł czas, młody plemnik płynie ile sił tunelem aż spotyka 2 kule:
- Jak się nazywacie?
- Migdałki

Zaraz po narodzinach lekarz wychodzi z zawiniętym bobasem w rękach do szcześliwego ojca. Już ma mu przekazać bobaska, gdy nagle upuszcza niemowlaka na podłogę.
Podnosząc zawadza jego główką o parapet, a następnie miażdży nóżki między drzwiami. Ojciec dostaje szoku i mdleje. Cucąc go lekarz woła:
- Proszę Pana ja żartowałem. Dziecko zmarło przy porodzie!

Stoi sobie policjant z "suszarką" na poboczu i się nudzi. Nagle na horyzoncie pojawia się nowiutki mercedes i oczywiście smerf go zatrzymuje. Ku jego wielkiemu zdziwieniu, za kierownicą siedzi obszarpany, śmierdzący żul. Policjant totalnie zaskoczony pyta:
- Kur*e! Tyle lat pracuję i nie stać mnie na takiego Merca, a ty taki obszarpany takim cackiem się bujasz. Jak to możliwe?
- Bo ja mam taki dar: jak nasikam łysemu na głowę, to mu włosy odrastają. Jednemu nowobogackiemu nasikałem i mi tego Merca podarował.
Policjant zdejmuję czapkę i nadstawia łysą pałę:
- Posikaj i na mnie, to nie zapłacisz mandatu i puszczę cię wolno!
Żul rozpina rozporek, wyciąga zapyziałego ****a i zaczyna sikać. Z tylnego siedzenia mercedesa słychać histeryczny śmiech:
- O, żesz w mordę. Za taki numer, to ci i mieszkanie kupię!

-Dlaczego mała Kasia nie płakała, gdy spadła z roweru?
-Bo kierownica przebiła jej płuco.

Na medycynie odbywały się ćwiczenia z mikroskopem. Studenci mieli obserwować próbki własnej śliny.
Dowcipnisie podmienili jakiejś dziewczynie ślinę na próbkę spermy. Panienka gdy spojrzała przez mikroskop zgłupiała i zawołała profesora.
Profesor przyłożył oko do mikroskopu, rozpoznał próbkę z doświadczenia i zapytał:
- Czy myła Pani dzisiaj zęby?

Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon, zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i oczywiście kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie. W pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna charczeć i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej siły wali go w głowę walizeczką z medykamentami, po czym wszystko się uspokaja. Student ze zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa. Po chwili sytuacja się powtarza: kurczowy chwyt za gardło, ochrypły głos, piana z ust, wychodzące z orbit oczy. Znów w ruch idzie walizka i znów kierowca zachowuje się normalnie. Student nie wytrzymuje:
- Co się Panu stało!? Może jakoś mogę pomóc?
- Nieee. Ja tylko tak się z siostrą drażnię...no bo wczoraj jej mąż się powiesił...

Koleś z wizytą w zakładzie psychiatrycznym. Po obchodach pyta się głównego psychiatry:
-Jak rozpoznajecie chorobę u kogoś, kto z pozoru nie wygląda na chorego?
-Prowadzimy ich do pomieszczenia z wanną napełnioną wodą, dajemy do ręki wiadro i łyżeczkę i każemy opróżnić wannę z wody.
-Hehe. Rozumiem. Ktoś normalny użyje wiadra...
-Nie, ktoś normalny wyciągnie korek. Pokój z widokiem czy bez?

- Co zrobić aby dzieci w Afryce nie chodziły głodne?
- Poucinać im nogi.

Murzyn szedł pustynią spragniony i zmęczony i złapał złota rybkę, która jak zawsze przemówiła
- Wypuść mnie, spełnię Twoje 3 życzenia!
- Ok. Chcę być biały, mieć dużo wody i dużo dup.
Zatem rybka zamieniła go w sedes...

Młode małżeństwo z rana:
<Żona> kochanie, idź kup do sklepu bułki
<Mąż> ile mam kupić?
<Żona> Tyle ile razy się w nocy bzykaliśmy!
<Mąż> Już lecę!
Po dłuższej chwili
<mąż> Proszę! 4 bułki, 2 lody i kakao.