DO NOT have fun! To rozkaz!
- Jedziesz autem i widzisz jak murzyn jedzie na rowerze! Dlaczego go nie potrącisz?
- ...
- Bo to może być Twój murzyn!
- Jedziesz autem i widzisz jak rumun jedzie na rowerze! Dlaczego go nie potrącisz?
- ...
- Bo to może być Twój rower!
- ...
- Bo to może być Twój murzyn!
- Jedziesz autem i widzisz jak rumun jedzie na rowerze! Dlaczego go nie potrącisz?
- ...
- Bo to może być Twój rower!
Trzech gejów rozmawia o swoich fantazjach erotycznych. Jeden mówi:
-Ja sobie marzę o takim przystojnym drwalu, wyobraźcie sobie, taki umięsniony i w ogóle...
Drugi:
-A ja marzę o policjancie, i o tym by mnie tak spałował...
A trzeci:
-A ja zawsze sobie wyobrażam, że jestem piłkarzem. Wyobraźcie sobie: finał mistrzostw świata, 90. minuta, jesteś sam na sam przed pustą i nie trafiasz. Wściekły tłum krzyczy: CHUJ CI W DUPĘ, CHUJ CI W DUPĘ, a ty sobie leżysz i marzysz...
-Ja sobie marzę o takim przystojnym drwalu, wyobraźcie sobie, taki umięsniony i w ogóle...
Drugi:
-A ja marzę o policjancie, i o tym by mnie tak spałował...
A trzeci:
-A ja zawsze sobie wyobrażam, że jestem piłkarzem. Wyobraźcie sobie: finał mistrzostw świata, 90. minuta, jesteś sam na sam przed pustą i nie trafiasz. Wściekły tłum krzyczy: CHUJ CI W DUPĘ, CHUJ CI W DUPĘ, a ty sobie leżysz i marzysz...
Matka kłóci się z córką od jakiegoś czasu. W pewnym momencie, kiedy była już naprawdę wściekła, powiedziała:
- Kurwa, ale zjebałam, że jak miałam okazję to cie nie połknęłam!
- Kurwa, ale zjebałam, że jak miałam okazję to cie nie połknęłam!
Dlaczego Jezus chodzi po wodzie?
Co ma wisieć, nie utonie.
Co ma wisieć, nie utonie.
Mężczyzna, który wracał wieczorem do domu, został napadnięty przez chuliganów, brutalnie pobity i ograbiony.
Leżał na chodniku cały we krwi.
Drugą stroną ulicy szedł policjant. Popatrzył na leżącego i poszedł dalej.
Po kilku minutach przechodziła grupa skautów, ale także nie zwróciła uwagi na pobitego.
Podobnie było z przechodzącymi zakonnicami. Wreszcie pojawił się psycholog. Zobaczył leżącego, przyjrzał mu się i wykrzyknął:
- Mój Boże, ktokolwiek to zrobił, natychmiast potrzebuje pomocy!
Leżał na chodniku cały we krwi.
Drugą stroną ulicy szedł policjant. Popatrzył na leżącego i poszedł dalej.
Po kilku minutach przechodziła grupa skautów, ale także nie zwróciła uwagi na pobitego.
Podobnie było z przechodzącymi zakonnicami. Wreszcie pojawił się psycholog. Zobaczył leżącego, przyjrzał mu się i wykrzyknął:
- Mój Boże, ktokolwiek to zrobił, natychmiast potrzebuje pomocy!
Wpada mężczyzna do domu teściowej. Gwałtownym ruchem rozpina koszulę odsłaniając klatkę piersiową i krzyczy:
- Pluj mamusiu, pluj! Lekarz kazał smarować jadem żmij!
- Pluj mamusiu, pluj! Lekarz kazał smarować jadem żmij!
Idzie człowiek przez most i widzi policjanta wyrywającego płyty z chodnika i rzucającego je do rzeki. Oburzony mówi:
- Jak Panu nie wstyd! Pan, stróż porządku dewastuje chodnik!
- Co tam chodnik - odpowiada policjant - Patrz pan, rzucam kwadraty, a tam się kółka robią!
- Jak Panu nie wstyd! Pan, stróż porządku dewastuje chodnik!
- Co tam chodnik - odpowiada policjant - Patrz pan, rzucam kwadraty, a tam się kółka robią!
"Od powierzchowności i urody kobiety ważniejsze jest jej wnętrze"
~ Kuba Rozpruwacz
~ Kuba Rozpruwacz
Po seksie mąż pyta się żony
- I co, miałaś orgazm?
- Nie.
- Co się mówi?
- Przepraszam
- I co, miałaś orgazm?
- Nie.
- Co się mówi?
- Przepraszam
Dzieci chwalą się w szkole:
- Ja i mój braciszek mamy oddzielne łóżeczka!
- Ja, mój brat i siostra mamy oddzielne pokoje!
- A nas jest w domu pięcioro i każde ma innego tatusia!
- Ja i mój braciszek mamy oddzielne łóżeczka!
- Ja, mój brat i siostra mamy oddzielne pokoje!
- A nas jest w domu pięcioro i każde ma innego tatusia!